Cap.4 - Ma Chérie Sophie..

Cara Sophie,

sono trascorsi ormai 20 giorni dalla tua partenza, perdonami se ti scrivo sempre con largo ritardo.. ma ho sempre pensato che le parole scritte siano molto pericolose.. quindi temporeggio aspettando quelle giuste da scriverti nella lettera, quelle che comunque rimarranno impresse nella tua mente.

Hai ragione, da egoista quale sono, pretendo di conoscere il significato delle cose, il significato delle parole.. forse non so cosa sia il coraggio, forse non so cosa sia amare, forse semplicemente è tutto un continuo forse... ma è giusto vivere di rimpianti? mi sto convincendo sempre di più che nonostante mi dolce ex consorte, ancora non riesco a capacitarmi che tu non riesca a capirti qui dove è la tua casa, e la tua vita.. sto cominciando ad accettare e ad apprezzare questa tua decisione.. forse nella precedente lettera ti sono sembrato solo uno squallido ragazzo che si sente solo.. ed in effetti è così.. ho sempre pensato che comunque sarebbe andata, avrei avuto il mio lavoro, e il mio bel da fare nella vita di tutti i giorni e ti avrei dimenticata... o avrei comunque dimenticato pian piano qualsiasi donna che avrei conosciuto... ma non è il tuo caso... dimenticarti sembra più difficile di quanto pensassi... ma poi perchè mi sono mai imposto di dimenticarti? tu non me lo hai chiesto.. ho semplicemente fatto tutto da solo.

Spero che ti divertirai a Parigi, se ti va puoi sentirti libera di raccontarmi il tuo viaggio.

Con affetto, tuo Jhon

Cap. 3 - Lettera a te, mio caro Jhon

Caro Jhon,

hai ragione queste parole sono davvero dure, ma mentirei se ti dicessi che non me le sarei aspettate... abbiamo due modi di vedere la vita diversi... io non sono scappata capisci? io sto cercando di ritornare, proprio perchè mi sentivo persa... il coraggio poi... chi può dire cosa sia? a volte il coraggio si ha semplicemente alzandosi la mattina, e preparandosi ad affrontare l'intera giornata, non è anche quello un coraggio da ammirare?  tu puoi biasimarmi e dire che io non ho il coraggio di affrontare la mia vita.. ma la realtà è opposta.. rimanendo dov'ero i giorni sarebbero passati tutti identici fra loro, non avrei avuto il tempo, il modo e forse la voglia di riflettere su di me stessa.. su quello che voglio realmente in questa vita... quindi chi può dire cosa sia il coraggio? io credo che chi decida di vivere la sua vita sia comunque coraggioso non credi?

mi dispiace per tutto quello che stai affrontando, e rimprovero me stessa in parte, per non esserti stata accanto in questo momento particolare della tua vita, ma forse non ti sarei stata comunque accanto come avresti voluto... abbiamo sempre una nostra personale idea di come le cose devono andare, di come i rapporti devono essere.. e puntualmente, puoi giurarci, non siamo mai soddisfatti.

Credi che saresti stato soddisfatto davvero? credi che sarei riuscita ad alleggerirti il carico? vagando nell'incertezza del mio destino e della mia vita non ci sarei riuscita davvero.

Non è giusto da parte mia pretendere che tu mi capisca.. ma spero che per te io rimarrò sempre un bel ricordo.
Ieri sera sono andata in cima alla Torre.. e sai  la prima persona a cui ho pensato, nonostante tutto, sei Tu mio caro e amato consorte.

Sophie

Cap. 2 - Lettera a Sophie

Cara Sophie,

Ti scrivo solo ora, dopo quasi una settimana dall'arrivo della tua lettera... e sai non so ancora cosa dire.. secondo me tu scappi, tu scappi dalla tua vita.. il coraggio non si ha abbandonando tutto e tutti per andare chissà dove, il coraggio è quello che uno ha quando decide di rimanere dov'è  e di cambiare le cose esattamente nel luogo in cui si trova... non c'è bisogno di prendere un treno o un aereo... c'è solo bisogno di forza di volontà.

Io spero che tu tornerai felice, e soddisfatta, spero che finalmente apprezzerai le cose che ti staranno intorno.. ma di sicuro non spero che apprezzerai me, perchè al tuo ritorno io non sarò qui ad aspettarti... ti ho amata Sophie, davvero... ma le cose cambiano..io sono rimasto qui e mi va bene, ma sono rimasto qui pur essendo strapieno di problemi ...a lavoro ... con la mia famiglia, problemi che avrei voluto condividere con una compagna.. una compagna che ora non c'è perchè è in Francia..

Perdona le mie parole dure, ma non c'è alcun risentimento.. solo che questa tua decisione non la capisco, la rispetto ma non puoi costringermi a trascinarmi con te in questo mondo dove dici di voler andare... questa è la vita reale, non quella che stai vivendo.

Jhon

Cap.1 ...From Paris With Love

Guardo fuori  dal finestrino, è tutto così gelido, tutto così aspro, gli alberi sono secchi, come se avessero ormai rinucniato a vivere.. l'erba ingiallita, e il cielo scuro e buio.. anche se è giorno, questo è il panorama che mi ritrovo davanti.. che peccato.. volevo godermi  questo viaggio in treno, volevo godermi ogni piccolo istante della mia fuga sconnessa... e invece questo cielo un pò mi demoralizza...

Ma sto arrivando... Parigi, sto arrivando! ho preferito il treno all'aereo, ci vuole molto di più è molto più scomodo come viaggio, ma volevo davvero imprimere nella mia mente ogni istante, ogni visione, ogni panorama che avrei incontrato.. e dire che la signora della biglietteria mi guardava strana, quando le ho detto che volevo un posto vicino al finestrino... chissà poi cosa c'era di così strano? quando un parte dovrebbe guardare dove sta andando no? giusto per abituarsi pian piano al cambiamento del luogo, del tempo, dell'umore...

So che non mi capirai.. non mi hai capita molto quando ti ho comunicato che me ne andavo.. lo so, non ci volevi credere.. mi hai risposto che quando tieni a qualcuno il tuo desiderio è stare solo con quella persona, e non di andartene.. ma per me non è così, il problema non eri tu, non eravamo noi... il problema sono io e quello che rimane di me... non mi sorprendo più di nulla, le mie giornate trascorrono tutte uguali, non ho gioia negli occhi.. non potevo continuare così.. lo capisci? non potevi chiedermi di amarti più di quanto avrei dovuto amare me stessa.. non ti abbandono, me ne vado per il bisogno di sentire che la mia casa mi manca, che tu mi manchi.. voglio perdermi nella musica, nel respiro della Francia, voglio salire su nella Tour Eiffel e guardare la vista dall'alto, vedere tutti quei puntini sotto di me che si muovono.. tutte quelle persone che da laggiù si chiedono: Ehi! come sarà salire su per la Torre? 

voglio immedesimarmi nei quadri di Caravaggio, capire cosa c'è di misterioso nella Gioconda, camminare per le stradine di Parigi con i fiori che sbocciano e annunciano una primavera in arrivo.

Poi tornerò.. poi avrò la forza di tornare, e saremo di nuovo io, te e tutto il mondo... ma ora.. ora voglio essere solo io.

Spero che tu mi capirai Jhon

la tua amata Sophie.

Amii

...piccolo sfogo....

si dice che bisogna sempre imparare dai propri errori e che bisogna fare tesoro delle esperienze della vita quotidiana, ma come sempre prima di arrivare a metabolizzare le cosiddette... passa sempre un pò di tempo.. tempo nel quale mi incazzo... mi innervosisco e non capisco...

quindi prenderò l'esperienza lavorativa ocme un altro evento della vita di cui farò tesoro... i prossimi giorni scenderò nei particolari.. perchè? perchè ora non metabolizzo! l'ho già detto!!!

è stata una settimana tipica... piena di sali e scendi, scendi e sali... e alla fine poi come se facessi due scalini.. e poi ne scendessi altri due.. rimango sempre nella stessa identica posizione.... capisco che potrei non sembrare chiara ma la mia testolina è piena e stracolma di tutto... se solo riuscissi a far uscire tutto e a farci entrare solo nozioni di diritto sarebbe tutto molto più gratificante e facile!!! ma provateci  voi a capirmi! io c'ho rinunciato.. sono passata alla fase: accettati così come sei tanto.. non puoi cambiare più di tanto.. il discorso è sempre quello del sali e scendi, scendi e sali...sali e scendi, scendi e sali.. e così via....

ma non venitemi a dire che siamo tutti uguali.. perchè non è così! non è assolutissimamente così!!! c'è chi la testa, per i miei gusti ce l'ha pure troppo sgombra!!

@m!^

E .. dopo tanto...

E dopo tanto c'è che si torna alle origini.. eccomi di nuovo quà ..era un gran peccato sprecare tutto il blog così... pertanto.. appena riuscirò a capire come funzionano i nuovi comandi tornerò a pieno regime cambiando anche questo sfondo alquanto penoso!!!!

un bacione @m!i

considerazioni... vitali?! XD

spesso mi sono chiesta perchè le cose sono così complicate.. o forse sono io che me le compico?
io odio stare in guerra conqualcuno, almeno con chi mi interessa, e la cosa che odio più di tutte è la guerra fredda... ossia quando le cose diventano difficili, quando ci si vede c'è imbarazzo, allora si dicono o cose stupide o frasi di circostanza, si è impacciati e dentro di te qualcosa grida: parla!!! dì tutto quello che vuoi dire!!
ma poi le parole rimango nella gola e non escono fuori, preferisci tenertele dentro perchè non sai qual'è la reazione dell'altro, non sai quand'è il momento giusto... è sempre il momento giusto per parlare per aprire bocca e chiedere : che c'è?

perchè poi ci si perde.. sapete? certo che lo sapete sarà capitato anche a voi... ci si perde perchè qualcosa non và qualcosa si è affievolito.. e se cominci ad esaminare ogni gesto che hai fatto non capisci neanche il perchè.. e allora pensi che forse è colpa dell'altro.. che ha un carattere del cavolo.. poi và a finire che bastava chiedere CHE C'è e ti saresti risparmiato mesi e messi di perchè... e di "ma che ho fatto" perchè la risposta ti viene data nell'immediato...

tutto sta a far uscire le parole di bocca!!!